| Horse Written February 05. 2007 Vi fortjanar kanske inte alla de motgangar vi moter, men om vi utnyttjar dem pa ett positivts satt kan vi forandra vara liv till det battre. Puss Monkey Written February 06. 2007 Hej! Just testing. Svara om detta fungerar. Jag vill säga en sak sen! Älskar er! Tiger Written February 06. 2007 Hej Hej! Bird Written February 07. 2007 Hej det är L, Jag har kollat lite pa internet för att hitta lite stöd at oss, med tanke pa hur jobbig situationen var igar. Jag gick in pa en sida av Dr Phil om skilsmässa, vad man INTE ska göra och vad man SKA göra. Nagot vara föraldrar missat ratt sa ordentligt. Nu ligger egentligen inte vara problem i skilsmässan, utan startade langt innan, men det är ett intererssant exempel pa hur knäppt vi har det. Hans sajt ar faktiskt ganska interessant, sa det ar vart klicka runt lite. Ganska amerikansk, men enda. http://www.drphil.com/articles/article/242 Jag pratade som ni vet med Leif igar och han sa att skuldkänslor ar av definition angest, och bara angest. Vi far inte styras av angest, utan vad som gor att vi mar bast eller har det bast. Mamma just nu tanker pa sig sjalv, att hon mor daligt, att vi ar taskiga mot henne. Hon fragar sig inte om hur vi mar, om hon kan hjalpa oss etc. Ni far inte ha daligt samvete, for hon visar inte att hon har det. Pga av mammas angest sa har hon en valdigt stark "overlevnads instinkt", dvs, hon gor allt for att overleva, se till att hon har, att hon far. Hon ar oerhort sjalvisk. Jag menar inte att hon inte gor nagot for oss, eller andra, men da gor hon det "medvetet", hon sager ofta, "nu gjorde jag nagot snallt, nu far jag bonuspoang". Hon ar medveten om varje god garning hon gor, och sa fort nagon gar pa henne sa raknar hon upp dem. Jag skulle vilja ga sa langt att saga att hon gor goda garningar for att ma battre med sig sjalv, for att lugna sitt daliga samvete. Det gor egentligen inte mamma till en ond manniska, hon drivs av hennes angest, men resultaten ar ibland inte snalla. Valdigt viktigt att komma ihag ar att manga manniskor, inkluderat oss, har forsokt att prata med mamma, saga vad som ar fel. Men varje gang, istallet for att lyssna sa sparkar hon ifran, borjar skylla pa andra, hitta svagheter hos den som sa ifran. Det ar jobbigt att se pa sig sjalv, och hon valjer varje gang den latta vagen. Mamma ar inte dum, hon ar vuxen, och maste ta ansvar for sina handlingar. Precis som vi maste ta ansvar for vara handlingar, och vara liv. Det ar bara vi sjalva som kan se till att vi mar bra, och det ar inte idag relaterat till var relation till vara foraldrar, eller varandra. Vi kan bara hoppas att om vi ser till oss sjalva, borjar ta ansvar och ma battra, sa kanske mamma ser oss och borjar undra over vart hon gjort fel. Mycket att saga, och inte alltid latt att saga det ratt, men jag hoppas ni mer eller mindra forstar vad jag menar. Jag alskar var och en av er for era unika och underbara egenskaper. Kram, Bird Monkey Written February 07. 2007 Tack Bird. Det var verkligen bra skrivet. Ibland vill jag intala mig själv att jag har koll på läget och att jag "kommit över" en massa saker. Jag är nog väldigt bra på att kompensera för de osäkerheter jag känner. Iallafall så blir det väldigt tydligt i sådana här situationer. Jag vet inte hur det är med er men jag isolerar mig totalt. Jag har verkligen svårt just nu att prata med människor och interagera. Helst av allt vill jag bara stänga in mig i ett rum och tycka synd om mig själv. Lite självdestruktivt... Iallafall så är jag så glad att jag har er. Det känns nästan lite overkligt. Hoppas verkligen att vi är kapabla och starka nog att hålla denna kontakten. Det är nämligen ofta en genväg "ångestmässigt" när vi börjar skylla på varandra... Jag ser på mamma som en person som begåvats med ett väldigt starkt vapen, nämligen manipulation. Jag har också detta vapen och jag tror att ni i viss utsräckning har det med. Iallafall, tror jag att det kan bli förrödande om vapen hamnar i fel händer och särskilt hos de som är väldigt rädda. Jag tror att mamma har använt detta vapen i många år och är nu i viss mån beroende av det. Hon är väldigt van vid att kunna komma till NÅGON av oss och berätta historier och på så sätt få medhåll och i bästa fall kanske även kunnat "skicka" meddelanden till "fienden". Typ när vi skäller ut varandra eller moraliserar över hur vi väljer att leva vårt liv ( Jag har varit väldigt bra på denna punkten!!!) Personligen har man kanske även ibland utnyttjat mamma när man vill "komma åt någon". Låter jättehemskt men jag vet att jag kanske droppat en kommentar för mycket om t ex Johanna som ju lett till att jag fått stöd i min konflikt mot J. Jag kan ju bara prata för mig själv men jag ser det som en absolut NÖDVÄNDIGHET att man under alla omständigheter aldrig diskuterar varandra med mamma ( Ja, jag vet, jag har inte varit särskilt bra på detta heller!!) Mamma säger att jag är lik Mormor och Pappa och det är jag ju. Jag vet precis hur jag ska göra för att få som jag vill, plus att jag ger inte upp förrän jag "vinner". Just nu känner jag mig väldigt rädd för detta "vapen". Om jag inte får styr på mina rädslor så kommer jag kanske komma i samma situation som mamma där jag av vana drar till fula trick för att skydda mig själv. Hur gör man för att se till att det inte händer??????? Hur blir man trygg? Nej, usch jag är faktiskt ärligt rädd för mig själv och att bli som mamma. Hur är det med er? Aline, har du dödat några barn i sömnen ännu? Älskar er massor! Bird Written February 07. 2007 Vad fantastiskt arlig du ar Monkey. Jag skulle garna vilja skriva massor, men nu ar jag trott och vill lagga mig snart. Jag haller med att vi alla kanske har utnyttjat mamma for att fa medhall (kanske inte Horse??). Hur blir man trygg, ja det ar arhundradets livsfraga! Jag har inte gatt sa langt att doda sma barn, men jag glommer dem eller ger bort - hemska mardrommar! stor puss HORSE Written February 08. 2007 Hej Allihop, Monkey du maste sluta vara radd for att bli som Mamma!! Har ar ocksaa ett problem....du har fatt hora hela ditt liv att du ar lik Mormor och Pappa....precis som om det skulle vara att vara lik djavulen sjalv!! Var heller stolt over din drivskraft och dina underbara egenskaper...och vet att vi alltid kommer att alska dig och ar jatte stolta over dig. Jag kom ihag sjalv hur det kanndes nar de blev sagt till mig att jag var lik mormor och pappa....daa kanndes det som om att jag var en hemsk manniska...skulle nagon saga det till mig nu...saa hade jag bara varit jatte stolt!!! Therese den enda du ar lik ar dig sjalv..du ar vuxen nu!! Javisst har du vetat hur du skulle gora for att faa som du vill...men var inte radd for din styrka men lova dig sjalv att i framtiden anvand den bara for att astakomma nagot gott. Vi har alla samma styrka...och tillsammans med goda avsikter och inte hamd...kan vi andra vara liv fran och med nu...lova att vara arliga med varandra...och lata var och en vara den de ar. Forhoppningsvis i framtiden kommer mamma inse att i framtiden vill vi inte ha manipulation, hamd, radsla, angest styra vara liv!!! Hur vi tanker och hur vi uppfor oss. Det som har hant i vara liv har gjort ett stort hinder for vara liv..och sjalva fran det har vi skapat egna "hinder" inom oss om hur vi har tankt paa oss sjalva....saa bryter vi det storsta hindret...saa bryts ocksaa snart de sma inom oss...och vi kan bli de personer som vi vill och ar inomst inne. ok...mycke filosofi snack...och inte saa djupt om mina egna kanslor.... Jag vill ocksaa nu stanga mig inne ett tag..och vill inte prata med nagon...det kanns verkligen overkligt att kunna prata med er alla. Nagot som ger mig saa mycket styrka att det ar lite skrammande. Jag vet att ni kanner ibland skuldkanslor for det jag gick igjenom...men ni ska veta att den enda anledningen for att jag drog mig undan var att jag inte ville att ni skulle gaa igjenom det samma. Ibland ville jag bara skrika saa att ni horde mig och borjade inse verkligheten...men aven hur mycket jag ville saa visste jag att en dag kommer ni att inse....och den dagen har nu kommit. Det viktigaste for oss nu ar att inte fylla vara hjartan med hat...men med frihet och karlek. Hat kommer man ingenstans med. Vad vi borde vara glada over ar att vi verkligen har hittat tillbaka till varandra...och en dag saa kommer Mamma att borja inse vad som egentligen ar viktigt i livet. pa tal om nagot annat saa fick jag ett telefon samtal kl 2.30 i morse fran Philippes ex flickvann som ar brazilianska....som forsoker gora allt for att jag ska gaa ivag...jag sa bara tillbaka att Philippe ar en fri man och han kan gaa nar han vill....jag sa att skillnaden mellan henne och mig var att hon alskar honom gjenom hot och radsla och vill aga honom....men det anda jag vill ar att han ar lycklig.....ett liv utan radsla (angest) ar ett fritt liv!! Och det jobbar jag for att ha....och nu med er saa har jag kommit ett steg langre!! Vad an som hander i livet saa vet jag att jag har er...och det ar en underbar kansla...I am not alone anymore!! P.S jag fick hora en gang att i mitt tidigar liv saa var jag en valdigt snygg man...och hade manga kvinnor i mitt liv...och tydligen sarade manga kvinnor...saa darfor i detta livet saa hamdas dessa kvinnor paa mig....saa egentligen borde jag halla mig borta fran kvinnor :) Stor puss 7 Bird Written February 08. 2007 Haller med om allt! Wow vilket tokig exgirlfriend! Gick nago av er in pa sajten: http://www.drphil.com/articles/article/242 Ganska kul. Haller pa med lunsch till min lilla familj. Kramar HORSE Written February 08. 2007 Jag gick in paa sajten...man kan ju saga att allt stammde!! ha ha lite sjukt eller hur? Jag gar igjenom alla mina saker nu innan jag ska flytta...saa jag inte drar med mig skit som jag inte behover...iallafall hittade ett litet brev som jag hade skrivit till mig sjalv 5 Augusti 2001. Inte for att ni ska maa darligt...men kanske for att visa hur jag kande nar jag gick igjenom det jag gjorde....jag var 23 ar gammal... ...men det som gor att jag skriver nu, ar vall pga att jag kanner att jag ar otroligt kanslig. Antagligen att jag precis har varit i Torekov.....men det orkar jag faktiskt inte skriva om. Det jag onskar nu ar att jag vill vara i perioden dar jag kanner mig nojd med den jag ar. Jag ar nog pa god vag, men det som gjor mig ledsen ar att jag nog har blivit hardare som person. Jag kanner sa fort nagot for nagon, men jag kan annu fortare stanga av kanslorna. Det hela gor nog att jag har det svart att verkligen bry mig om nagon. Jag gor det for manga personer, men jag vet att jag ganska latt ocksaa kan skita i de. Jag larde mig nog det den dagen mamma inte ville se mig. Jag har pratat men har egentligen nog aldrig kannt efter hur det, jag menar vad det egentligen gjorde till mig. Hon har forsokt att komma mig narmare igjen, men jag vet att hon nog lika snabbt kunnat stanga dorren igjen!! Jag vet att det ar inga av mina syskon som nagonsin kommer att forsta mina kanslor och jag tror nog inte heller att jag forstar de. Jag sitter faktiskt har och grater, gjomd bakom ett par solglasogon...nu maste jag jobba. Sitter har sjalv, Sofia kom aldrig. men hon ar ett kapitel for sig sjalv.. Puss Men nu gor ni det....Jag alskar er alla jatte mycket!! Horse Tiger Written February 08. 2007 Hej Vad fint ni alla skriver. Jag undrar bara efter att jag prata med A igår om vi inte bara kan börja maila varandra? Det är ju samma sak:-) Jag är sjuk och orkar inte sitta och skriva ngt djupt nu, hoppas ni förstår. Men som sagt jag mailar er istället. Tycker det är lättare att skriva då, för jag får stavnigskontroll på mailen och så. Älskar er Puss monkey Written February 08. 2007 vad ska jag säga... jag blir så rörd och lite illa berörd av att läsa ditt inlägg. Det är egentligen väldigt sällan jag hör om dina innersta känslor. Det känns väldigt väldigt bra att du berättar det. Jag älskar dig massor! puss 11 HORSE Written February 09. 2007 Monkey...varfor blir du illa berord? Men som sagt jag lovar att forsoka vara mera oppen med er alla... Idag kanns det faktiskt valdigt bra paa lange...kanns mycket friare och jag ar saa glad for att jag har er!! Senare idag saa ska jag spela golf...trana saa jag kan sla dig Monkey...en gang iallafall :) I helgen ska vi betala varan bond och forhoppningsvis saa kan vi flytta snart!! Ska bli saa skont att fa bo i ett ordentligt hem..det var lange sedan!! Jag har det valdigt bra med Philippe...jag har verkligen tur som lyckas annu en gang traffa nagon som verkligen tycker om mig for den jag ar...spelar verkligen ingen roll for honom hur jag ser ut!! Eftersom vi kommer ha 2 extra rum saa hoppas jag att ni kan komma och halsa paa!! Och Zena och Philippe borjar bli vanner :) Jag horde att Moster L had ringt Therese!!! Ja nu gumman saa hoppas jag att du kan se hur det hela brukar gaa runt!!! Eftersom ingen av syskonen backar Mamma...saa far hon Moster till att gora det...jag hoppas verkligen att du kan kanna dig fri och vet att du inte mera ar med paa det spelet...och lat verkligen vad det var hon sa...ga in i ett ora och lika snabbt ga ut det andra orat.. Jag finns har for er alla om ni behover prata om allt eller inget. Stor puss....alskar er jatte mycket |
Tags:
